Bezsensowne Gadki

Skup się na wygranej, a nie fair play.

Wyciskaj pastę do zębów od przodu. Przy okazji nie zakręcaj tubki.

Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.

Wysyłaj teściom świńskie pocztówki urodzinowe.

Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.

Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.

Czytaj ludziom przez ramię w autobusie.

Trzymaj, póki ten drugi nie puści.

Lekceważ terminy.

Zemsta jest słodka, skosztuj.

Napis "parking zastrzeżony" oznacza miejsca dla Ciebie.

Zrywaj etykiety z nie otwartych puszek.

Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.

Pożyczaj chustki do nosa.

Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tę, na którą masz ochotę.

Obrzucaj wyzwiskami sędziego na meczach ligi szkolnej.

Kiedy skończysz żuć gumę, przylep ją pod krzesłem.

Zdmuchuj świeczki na tortach urodzinowych innych osób.

Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.

Ubieraj się o piętnaście lat za młodo.

Miej zawsze rację.

Opieraj się o dzwonek.

Jeżeli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.

Nie przyjmuj do wiadomości odmowy.

Lekceważ zakaz palenia.

Syp węgiel w pończochy na Boże Narodzenie.

Wyśmiewaj się z ludzi, którzy usiłują cos zrobić.

Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają ale nie przestawaj ich przekonywać.

Przechwalaj się jak najczęściej.

Obiecuj zapłatę, i nie płać.

Pakuj prezenty w używany papier.

Trzaskaj palcami.

Zachowuj komplementy dla osób, które mogą Ci coś załatwić.

Dawaj podwładnym odczuć, że są podwładnymi.

Kłóć się ze wszystkimi.

Histeryzuj.

Insynuuj, imputuj, intryguj.

Groź procesami sądowymi.

Zwalaj, co się da, na innych.

Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.

Popisuj się.

Wrzucaj do pralki spodnie z chusteczkami do nosa w kieszeniach.

Kręć, zaciemniaj i komplikuj.

Kiedy kupujesz bilety, przypominaj, że twój małolat nie ukończył jeszcze 12 lat.

Jeżeli Ci coś sprawia przyjemność, rób to.

Sprawdź, co trzeba zrobić, żeby usłyszeć gwizdek ratownika.

Podawaj kukurydzę w kolbach osobom ze sztuczną szczęką.

Nie dawaj na cele dobroczynne, chyba że coś z tego masz.

Jeżeli już musisz oddać krew, zrób z tego wielkie przedstawienie.

Dolej kroplę, która przeleje puchar.

Czyść paznokcie w czasie obiadu.

Zatrzymywanie się na czerwonych światłach, to strata cennego czasu.

Notuj dobre pomysły i sprzedawaj je jako własne.

Szmugluj trochę.

Opowiadaj dowcipy o terrorystach w gronie osób czekających na wejście do samolotu.

Spróbuj, czy uda Ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet jeżeli siedzisz przy oknie.

Rezerwując miejsce w hotelu lub restauracji, dodawaj sobie przed nazwiskiem tytuł w rodzaju senator albo doktor.

Miej legitymację na fałszywe nazwisko.

Jak narobisz długów, wyjeżdżaj z miasta.

Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.

Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.

Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.

Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.

Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet jeżeli tego nie zrobiłeś.

Ulegaj teoriom spiskowym.

Nie daj się złapać.

Przechodź przez jezdnię na czerwonym, zielonym albo żółtym świetle.

Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno czy dwa skrzyżowania.

Każdy parasol jest twój.

Wtrącaj się.

Nie podejmuj decyzji.

Uprawiaj bierną agresję.

Spróbuj skomleć.

Przypominaj bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.

Obmawiaj, wymawiaj i odmawiaj.

Przepowiadaj upadek, chaos finansowy i dominację japońską.